1º: NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
A mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de sexo com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal das nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.
2º: NÃO EJACULAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá para ficar a vida toda a masturbar, a fazer sexo ou a fazer oral em vocês.
3º: NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares que dizem que homens não gostam de beijar na boca, os homens gostam sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
4º: ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse a fazer uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
5º: ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior, com a excepção de ser praticado com a boca.
6º: APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível e prazerosa, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
7º: IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
8º: PUXAR AS CUECAS.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo das calças do homem e ficar puxando as cuecas, como que à espera do rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
9º: NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.
10º: MORDISCAR O PÉNIS.
Sexo oral é a coisa mais prazerosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
11º: NÃO PARAR PARA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da vossa cintura, impossibilitando a continuação da respiração.
12º: DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
13º: UTILIZAR CUECAS BEGE.
Quando estamos a chegar ao grande momento de ver as suas cuecas, (aliás estamos a todo o momento a imaginar como devem ser as suas cuecas, que cor, textura, sem textura, com lacinhos, fitinhas, desde que nos encontramos com você), assim que os nossos olhos pousam sobre umas cuecas bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens a lembrar a nossa pobre vovozinha em você. Faz-nos esticar a mão, para procurar por uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Cuecas bege funciona como um feitiço do mal nas nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou/pegou cuecas da sua avó como imaginar você bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.
14º: SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...
15º: MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar-lhe uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16º: TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra ao tirar a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desapertar dois botões.
17º: TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.
18º: FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma actriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora do sexo.
19º: FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar a penetrar uma estátua.
20º: EJACULAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos num mesmo período de sexo, não é bom quando a mulher ejacula logo de cara e pede uma pausa para se recuperar.
21º: DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
22º: MENTIR A DIZER QUE EJACULOU.
Se os homens não percebem se você ejaculou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir ao dizer que você ejaculou vai apenas piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
23º: FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você fica ao avançar para uma torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer, ou pior.
24º: NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente desagradável. O fato de vocês puxarem ou empurrarem as nossas cabeças durante o sexo oral é um óptimo indicativo de que a coisa está boa.
25º: NÃO AVISAR ANTES DE EJACULAR.
Como nos preocupamos com o vosso orgasmo, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está a chegar é essencial.
26º: FICAR A MEXER-SE DURANTE O BOQUETE.
Não precisa ficar completamente parada, mas também não precisa dançar e rebolar enquanto fizer um boquetinho.
27º: FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar a fazer mil questionários ou fazer perguntas.
28º: DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é bom, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais prazerosas para nós.
29º: TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homens que gostam, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, os homens associam este ato a homossexualismo, ou seja, não querem.
30º: NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
31º: SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de vos ter por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.
32º: COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
33º: PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
34º: DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentis nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas role por semanas a fio.
35º: LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
36º: INSEGURANÇA.
É normal toda a gente ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha a certeza que já está a ser irritante o suficiente para ser brochada.
37º: FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.
Conteúdo do site: http://www.acidezmental.xpg.com.br/40errosm.html#.TmeHaWqQrFw
Traduzido por: Filipe Spranger
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